О "тараканах"!!

Отругал своих тараканов, рассадил в голове по полочкам, запретил меняться местами.
Притихли, не беспокоят, шёпотом обсуждают какой я плохой.

@темы: мои рукописи, мои слабости

---

Есть идея!!!

@темы: мои рукописи

---

Снова поругалась с отцом на этот раз камнем преткновением стали огрызки труб.... Не могу понять почему все нужно хранить?

---

---

@темы: мои слабости

---

Опять с отцом поругались из-за хлама в сарае. Я то все, что там валялось на мусорник вынесла. Разве честно из-за какого-то пылесоса ссору делать?

---

@темы: мои слабости

---

@темы: мои слабости

---

Паразиты в тексте! О, кто с ними не сталкивался?!

Топ-17 паразитов, удаление которых делает текст однозначно лучше.

автор: Константин Бочарский

1. Слово «очень».

Лидер рейтинга слов-паразитов, удаляем без сожалений. Улучшаем фразу, и вашу репутацию.

2. Притяжательные местоимения

Мой, свой, его и пр. Вычеркивайте без сожалений.

3. Канцеляризмы

Наличие в тексте слов «данный», «осуществлять» — верный признак, что вы пишите плохой пресс-релиз, а не заметку.

Повелитель канцелярщины – слово «является». Отлично заменяется на тире.

4. Бюрократический жаргон

«Изменение структуры занятости» скорее всего означает массовые увольнения, облавы на призывников – «мероприятиями по обеспечению явки», а «несанкционированный отбор газа из ГТС для технологических нужд» — тырить газ. Да, и вот еще: «приступил к осуществлению начала старта» означает «начал».

5. Псевдо профессиональная терминология

Вместо «атмосферные осадки» пишем «дождь», вместо «денежные средства» — «деньги». Сотрудники Росгидрометцентра и аудиторы будут настаивать. Не поддавайтесь.

6. Многословие

«Ненужные слова опускать», Уильям Стрэнк, «Элементы Стиля». Правило семнадцать в главе «Принципы композиции».

Есть простой способ понять, нужное это слово или нет: закройте любое слово в предложении пальцем, если без него смысл не теряется – вычеркиваем. Если без предложения абзац не теряет смысл – вычеркиваем. Ну, и, соответственно, «Если без этого текста…»

7. Назидательность.

Лучшая позиция для автора: «равный читателю». Никто не хочет, чтобы его поучали, мало того, чаще всего у рассказчика нет на это никаких оснований.

8. Заигрывание.

Самые ужасные тексты – те, в которых старательно шутят.

9. Пассивный залог

«Это слабо, уклончиво, а часто еще и мучительно». Стивен Кинг.

Предположим, кто-то помер на кухне, но оказался в другом месте. «Тело было перенесено из кухни и положено на диван в гостиной» - так вполне можно было написать. Но мне больше нравится так: «Майра и Фредди перенесли тело из кухни и положили его на диван». Почему вообще тело должно быть подлежащим? Оно же черт его дери, мертвое! Что, трудно до этого допереть?

Пассивный залог – это слабо, уклончиво, а часто еще и мучительно. Как вам такое: «Мой первый поцелуй всегда будет вспоминаться мной как время, когда был начат наш роман с Шайной». Выразить ту же мысль куда проще, приятнее и сильнее можно так: «Наш роман с Шайной начался с первого поцелуя. Я его никогда не забуду».

10. Наречия при глаголе.

«Дом сгорел дотла» и «дом сгорел». Видите разницу? А если не видно разницы, зачем платить больше?

11. Качественные прилагательные.

Несут какой угодно смысл, а значит никакого. «Высокая башня», «богатый человек», «качественный контент», «известный консультант». Насколько «высокая» и «богатый»? Не оцениваем, а измеряем. «Башня была высотой с семнадцатиэтажный дом» или «помимо особняка в центре столицы ему принадлежит вилла на берегу Черного моря».

12. Слово «качественный»

Я знаю одну компанию, занимающуюся стартапами в Интернете, в которой менеджерам запретили использовать словосочетание «качественный контент». Это буквально изменило их жизнь. Теперь им и правда пришлось заботиться о том, чтобы на самом деле объяснять идеи своих проектов.

Видимо следующие на очереди – производители продуктов питания. Что кроется за фразой «качественные пельмени»?

13. Субстантивы

Отглагольные существительные с окончанием «-ние»: «делание», «рисование», «движение». Отвратительно, не правда ли?

Заменяем на глаголы. «Завершение» и «завершил».

14. Повторяющиеся слова

«Территория слова» — принцип, который ввел американский профессор Рой Питер Кларк. Согласно этому принципу, не стоит повторять одно и то же слово в небольшом отрезке текста. Одинаковые (а также однокоренные) слова должны отстоять по его версии минимум на 200 слов. Попробуйте проконтролировать хотя бы 50.

15. Присоединенные глаголы

«Принять участие», «сделать заявление», «вынести решение» vs «участвовать», «заявить», «решить».

16. Запятые

Точка – лучший знак препинания.

Ну и последнее:

Правила можно нарушать. Но если только твердо уверен, что пишешь хорошо. Если не уверен, то лучше следовать правилам.

Уильям Странк, мастер риторики.

@темы: книги, мои рукописи, мои слабости

---

10 СОВЕТОВ ЖЕЛАЮЩИМ ПИСАТЬ ПРО СЕКС

1.Все помнят, что писать надо про то, о чем знаешь по собственному опыту? Так вот, не пишите про секс. Нет такого занятия - "секс", не бывает никакого секса, нормальные люди никогда не занимаются сексом, и вы тоже не занимаетесь. Секс придумали сексопатологи, они же им и занимаются, нежно потирая свои дипломы до наступления интеллектуальной эякуляции. Остальные люди трахаются, тискаются, нежничают, ласкаются, совокупляются, любятся, ебутся или вообще обходятся без глаголов. Поэтому - пишите, пожалуйста, о том, чем привыкли заниматься лично вы. О трахе, о ебле, о любви, о тисканье, - только не о "сексе". Нет такого занятия - секс.

2. С самого начала решите, зачем вы пишете эту сцену. Чего вы хотите добиться этим от читателя? Чтобы лучше определиться, представьте себе шкалу: на одном конце - "чтобы читатель прочел и кончил", на другом конце - "чтобы мой сюжет получил развитие путем рефлекси по поводу сексуального поведения героев". Мысленно поставьте на шкале десять засечек (ну, скажем, вторая - "чтобы читатель прочел и кончил, если будет помогать себе руками", девятая - "чтобы моя героиня, наконец, отстала от моего героя на пятнадцать минут", - ну, и все, что между ними). Поймите, к какому концу шкалы вы склоняетесь.

3. Если вы хотите, чтобы читатель испытал сексуальное возбуждение, - дайте ему возможность подстроить под ваш текст свои фантазии. Это означает - минимум конкретики, максимум тактильности. Сосредоточьтесь не на позах, а на телесных ощущениях (об этом мы еще поговорим). Позы читатель сам придумает. Если вы хотите, чтобы читатель не столько испытал сексуальное возбуждение, сколько разобрался в сложных характерах ваших героев, - сосредоточьтесь на том, о чем они думают (вы не поверите, но некоторые люди во время секса думают; мы сами видели!)

4. Если уж вам так хочется писать про позы (может, вы математик и защищали диссертацию по теме "Частные эвристики как условие включения учащихся в поисковую деятельность на уроках стереометрии"), - не пишите про переживания. Если вам так уж хочется писать про переживания (может, вы девочка) - не пишите про позы. Если автор пытается писать и про позы, и про переживания, то, за редчайшими исключениями, текст напоминает опиасние какого-то нехорошего медицинского эксперимента ("Он поставил ее раком, и у нее внутри все затрепетало", - Господи, помилуй! Фибрилляция сердечных желудочков! Четыре лидокаина! Мы ее теряем! Мы ее теряем!!!)

5. Постарайтесь обойтись без трюизмов. Некоторые вещи читатель понимает сам. "Он ввел в нее член", "Она обняла его ногами", - да уж небось, ввел, и, небось, обняла, чего там. Вы что, протокол составляете?

6. Глаголы - ваши лучшие друзья. Существительные - ваши худшие враги. Писать про секс глаголами сложнее, зато писать про секс существительными в русском языке почти невозможно, если, конечно, речь не идет о комической репризе. Человек может наклониться, расслабиться, вздохнуть, откинуться, прижаться, выгнуться, сжать зубы, разжать зубы и так далее. Член может только встать или не встать. Вагина и того не может.

7. Повторяем: член может только встать или не встать. Член НЕ МОЖЕТ делать почти ничего из того, что вы любите ему приписывать. Член не может "задвигаться", "пожелать", "отпрянуть", "податься вбок" или "рвануться вперед", "прислушаться", "внезапно ожить" или, хуже того, "взорваться". Если, конечно, вы не пишете хоррор про член. Если вы пишете хоррор про член - респект и уважуха. Реально, респект и уважуха.

8. Пожалуйста, не трогайте клитор. Оставьте в покое клитор. Его и в реальной-то жизни мало кто умеет толком задействовать, не говоря уже - в тексте. Мы знаем, что вы хотите написать про клитор только для того, чтобы доказать читателю: вы знаете, что клитор есть. Мы советуем решить эту задачу в предисловии. Так и написать: "Дорогой читатель! Я знаю, что клитор - есть. Ха-ха!" Читатель поверит вам на слово. С этого момента, пожалуйста, оставьте клитор в покое. Спасибо.

9. Ради всего святого, не описывайте белье ради белья. Хотите рассказать про красный лифчик с черным кружевом - не пишите "на героине был красный лифчик с черным кружевом" (кстати, что у нее со вкусом? Она что - в СССР выросла?) Иначе текст начинает напоминать девичьи сочинения за седьмой класс: "У нее были длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики". Если все это (длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики) не относится к гениталиям героини (или героя) - не пишите об этом вообще. Хотите дать какие-то комментарии по поводу внешности и антуража - присобачивайте их к действию ("Он осторожно поцеловал узкий розовый след, оставленный у нее на плече узкой розовой бретелькой").

10. Напоследок - несколько советов по вопросам жанрового разнообразия. Нет, не литературного.
- Хотите знать, как написать хорошую BDSM-сцену? Пожалуйста: в хорошей BDSM-сцене ничего не происходит. Вообще. Главное в BDSM - моменты ожидания действия. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую лесбийскую сцену? Пожалуйста: хорошая лесбийская сцена ничем не отличается от любой хорошей эротической сцены. Так что если вы думаете, что можно сказать читателю: "Смотри, чувак, - тёлки!", а дальше халтурить, то сами вы тёлка.
- Хотите знать, как написать хорошую подростковую сцену? Пожалуйста: ограничьтесь петтингом. Это трогательно и реалистично.
- Хотите знать, как написать хорошую мастурбационную сцену? Пожалуйста: ограничьтесь пальцами. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую вуайеристскую сцену? Пожалуйста: в хорошей вуаеристской сцене главное внимание должно быть сосредоточенно на подглядывающем, а не на тех, за кем подглядывают. Иначе читателю становится ясно, что вы никакой не вуайерист, а только врете.
- Хотите знать, как написать хорошую зоофилическую сцену? Пожалуйста: приведите животное, дайте ему подышать на героя/героиню и оставьте читателя наедине с его грязными мыслями.
- Хотите знать, как написать хорошую ситофилическую сцену? Пожалуйста: несите сюда ваш банан.

@темы: книги, мои рукописи, мои слабости

---

Как удержать читателя

У каждого писателя ( будь-то автора бестселлеров или фанфиков) происходит калапс. Читатели не пишут отзывы или вообще забили на гениальное творении (вытвориние)! 10 важных советов избежать это!

10 СПОСОБОВ УКРЕПИТЬ СЮЖЕТ

Итак:

1. Старайтесь убивать всех, от кого надо избавиться, в начале повествования, а не в конце. То есть до того, как они окончательно осточертеют читателю. Помните - вы здесь на для того, чтобы исполнять его волю, а для того, чтобы пробуждать его чувства.

2. Если хоть один персонаж говорит что-нибудь перед смертью (особенно - если его фраза обрывается на полуслове, если он манит к себе кого-нибудь скрюченным пальцем, если зачин его слов - "Скажите жене, что...", если он давится кровью, но все равно стремится к самовыражению, - словом, почти при любых обстоятельствах) - или оставьте его в живых, или заткните ему пасть. Найдите другой способ предачи тайного знания. Подметное письмо и то лучше. В крайнем случае - пусть скажет то, что ему так уж необходимо сказать, после смерти. Вы, небось, по-любому планировали вытащить его из могилы пару-тройку раз.

3. Если он видит ее в объятиях другого и после этого ни разу с ней не заговаривает (топится, вешается, уезжает в Караганду или кончает с собой еще каким-нибудь способом), и при этом им обоим больше двенадцати лет, - всё не очень хорошо. Если им меньше двенадцати лет - все отлично, переходите к сексу между любыми двумя (тремя, одним) из вышеуказанных персонажей. Вас посадят, но вы прославитесь.

4. Кстати, про секс. Если вы только можете не писать про секс - не пишите. Поверьте, с точки зрения сюжета секс описания секса, за редкими исключениями, большой роли не играют. Если герой и героиня вошли в спальню, а потом вышли из спальни, ваш читатель вряд ли подумает, что они там эграли в "Эрудит". Он догадается, что у них был СЕКС. Даже если вы не упомянете слово СЕКС, он все равно решит, что у ваших героев был СЕКС. Хуже того, - даже если они оба будут настаивать, что никакого СЕКСА у них не было, читатель все равно ни на секунду не усомнится, что у них был СЕКС. СЕКС! СЕКС! СЕКС!


5. Если вы описываете бизнес, - ради Бога всевышнего, найдите кого-нибудь, кто когда-нибудь работал хотя бы подавальщиком кофе в большой компании, и спросите, каким языком и каким тоном люди в сфере бизнеса говорят о бизнесе. Поверьте, если кто-нибудь говорит кому-нибудь: "Мы построили график наших приходов и расходов и увидели, что через три дня нашу компанию ожидает крах", - поверьте, эти люди кого-то разводят. Кажется, вас.

6. Помните - время необратимо. Даже если вам это очень некстати, Вселенная продолжает разбегаться, когда вы пишете свое великое произведение, и одному лишь Господу Богу дано делать бывшее небывшим. Поэтому проверьте, всегда ли тот, кто ушел, пришел, а тот, кто пришел - ушел. Вы себе даже не представляете, сколько лишнего народу топчется почти на каждой странице большинства романов. А между тем достаточно помнить, что если кто вышел из точки А и отправился в точку Б, то в точке А его больше нет, а его неприбытие в точку Б может иметь место только в крайних обстоятельствах, о которых читателю необходимо сообщить.

7. При выходе из поезда не забывайте свои вещи. Ваших персонажей это тоже касается. Если кто вошел в поезд (самолет, звездолет) весь в багаже, то именно в нем он и должен выйти обратно. Ежели у кого во рту интубационная трубка, то "неожиданно заговорить" он не может (хотя идея смешная). Ежели кто с собачкой, то прежде, чем пойти поплавать, собачку надо или пристроить, или утопить. Если вы русский писатель - то лучше утопить, конечно.

8. А с другой стороны - не носитесь вы так с их, персонажей, вещами. Если дама утерла нос кружевным платочком, не надо полчаса пристраивать его то на ручке портшеза, то в нагрудном кармане героя, то на батарее. Сопли себе и сопли, тихонечко их куда-нибудь запихните. Да, кстати, про трубку вашего героя: выплюньте вы ее, Бога ради. Откуда он ее взял? Зачем он с ней выпендривается? На каких малолеток пытается произвести впечатление? Ему, понимаете, пижонить, а вам эту трубку то "перекладывать справа налево", то "раскуривать", то "выбивать", то еще чего похуже. Не нужна ему трубка. Если у него так уж сильно выражена оральная фиксация, - дайте ему чупа-чупс. Конфету съел, палку выбросил.

9. Если у вас в сюжете есть Мудрец (Учитель, Наставник, Всесгалактический Совет Высших Мудрецов и прочие просветленные квазигуру) - это уже не очень хорошо. Но если в конце повествования он (они, Они, ОНО) сообщает Герою, что начинать надо было с Е2-Е4, - это прямо очень, очень нехорошо. Если вам так уж хочется, чтобы Герою сообщили что-нибудь мудрое, - пусть Квазигуру сообщат ему, что у него, между прочим, детишечки голодные дома плачут, пока он тут шастает.

10. Кошка лишняя. Собака почти наверняка лишняя.

@темы: книги, мои рукописи, мои слабости

---

Другие тесты и гадания от Шувани

@темы: мои слабости

---

Ура!! они вернулись!!!

код

<div align="right"><a href="http://gfhjkjjjjjjjjj.diary.ru/"target=_blank><img src="http://"><img src="http://static.diary.ru/userdir/3/1/7/4/3174065/83756738.jpg"></a></div>

На днях зашла на сообщество " Tsukiemi" и узнала, что адим вернулся и набирает новый состав модераторов. Теперь гадаю, идти ли нет?

@темы: мои слабости, Наруто-прочие

---

Найти своего кошачьего покровителя

@темы: мои слабости

---

УБИВАЕМ С СЕБЕ ЛЕНЬ!

Работать всегда трудно, особенно когда идея есть, но лень убивает все. "Я не хочу" и "завтра " и та далее...





1. Настройтесь, что будете работать всего пять минут

Заставить себя работать несколько минут намного проще, чем несколько часов. Такой короткий промежуток времени можно перетерпеть даже пение Димы Билана (прошу прощения у фанатов, но для меня это, и впрямь, пытка=)). И в то же время, пяти минут вполне достаточно для того, чтобы начать. А дальше вы и втянетесь. Как вариант: назначить себе маленький объем, к примеру, двести знаков. Обычно, после этого уже не останавливаешься.

2. Поставить рядом таймер минут на пятнадцать

...и ничего не делать эти пятнадцать минут. Не разрешать себе ни музыку слушать, ни читать, ни, тем более, писать. Во-первых, руки зачешутся поделать хоть что-то (а у вас уже файл открыт для этого =)) Во-вторых, могут появиться идеи, что и как писать, и желание их срочно воплотить. Ведь известно, что идеи обычно появляются тогда, когда писать нет возможности.

3. Не пытаться достичь совершенства

Как известно, лучшее - враг хорошего. Пока вы стремитесь выбрать лучшую фразу из всех возможных, мысли улетают очень далеко и, как правило, больше не возвращаются. Лучше писать, как получается, а огранку фраз оставить на потом. У одного из маститых писателей был такой способ: начать писать белиберду, а потом постепенно перейти на нужную тему. Начало такой работы потом выкидывается.

4. Разделить на части

Бывает, что никак не можешь начать, представив сколько всего нужно переделать. В этом случае необходимо дать себе задание выполнить хотя бы малую ее часть: написать эпизод, разработать сюжетную линию, очертить характер... Такое задание пугает не так сильно, как "написать роман".

5. Убивать отговорки

Для многих обычная ситуация - встать с утра, потом поесть, погулять с собакой, заодно сходить в магазин, плюс, убраться в квартире и вынести мусор (это еще для тех, кому на работу ходить не надо), помыть машину, сходить в поликлинику, прочитать газеты, свежие новости, пройтись по форумам... и т.д и т.п. В общем, всего не переделать. Ясно, что все это - отговорки для того, чтобы не садиться за текст. Убивайте их на корню, пока они еще не появились. С самого начала дня составьте список: это я сделаю, и все. И постарайтесь, чтобы список дел закончился до того, как настанет время ложиться спать!

6. Писать утром

Те, кто пишет днем и вечером, имеют целый день, чтобы изобретать отговорки не писать. Секрет в том, чтобы писать, а не ждать.

7. Добавить поощрения

Любая рутинная работа утомляет, поэтому полезно добавить в свой график маленькие поощрения: чашку кофе, прогулку, любимую песню.

8. Следить за своим языком

Необходимо освободить язык и голову от таких слов, как "ступор", "писательский кризис", "отсрочка" и "хрень". Замените их на что-нибудь продуктивное. К примеру, "репетиция", "подготовка" или "планирование".

9. Отыскать "жилетку"

Всем нам необходим помощник, который любит нас безо всяких условий, который хвалит нас за усилия и продуктивность, а не за качество готового продукта. Слишком много критики писателя угнетает.

10. Постараться избавиться от ступора

Бренда Улэнд говорила: "все люди, которые пытаются писать, становятся беспокойными, зажатыми, натянутыми и превращаются в педантов, которые больше всего на свете боятся, что напишут нечто, что будет не так хорошо, как Шекспир". А Вильям Стаффорд добавлял, что: "так называемый "писательский ступор" есть результат дисбаланса между стандартами автора и качеством исполнения. Нужно понижать планку до тех пор, пока не преодолеешь психологический барьер перед письмом".

Понятное дело, что из этих советов не всё и не всем подойдет, но иметь их в виду стоит. Если вы знаете еще какие-то удачные методы настройки на работу - пишите на мэйл, добавим.

Я предпочитаю работать по правилу " 15 минут" помогает. Но главное правило, это стараться не отвлекаться ни на что! Это бывает редко!!!

@темы: мои рукописи, мои слабости

---

@темы: мои слабости

---

@темы: мои слабости

---

С наступающий Новым годом!

@темы: мои слабости

---

А каким год будет для вас?

@темы: мои слабости

---

Закрой глаза и выбери число

результат

1. Успех скоро постучится в твою дверь.

2. Хорошее время для начала чего-то нового.

3. Счастливые новости уже на пути к тебе.

4. Надейся на лучшее, но будь готов к худшему.

5. Ищи счастье и ты его найдёшь.

6. Никогда не говори никогда.

7. Ничего не решать - тоже решение.

8. Кто-то думает о тебе.

9. Сделай перерыв и наслаждайся своей жизнью.

10. Ты проживёшь долгую, успешную жизнь.

11. Сделай твои мечты реальностью.

12. Говори правду.Её легче всего запоминать.

13. Ты встретишь кого-то особенного на этой неделе.

14. Удача уже на твоём пути.

15. Слово не воробей - вылетит, не поймаешь.

16. Тебя ожидает успех в твоей карьере.

17. Прошлое прошло... завтра много возможностей.

18. Твоя судьба такая же сладкая, как печенье.

19. Хорошее время для того чтобы завести новых друзей.

20. Этот год принесёт тебе удачу.

21. Удача сейчас с тобой.

22. Живи для сегодняшнего дня-планируй на завтрашний.

23. Делай то,что говорит тебе твоё сердце.

24. Не говори всего,что знаешь, но знай что говоришь.

25. Имей терпение.

26. Твои желания сбудутся сегодня ночью.

27. Сегодня поделись своим счастьем с окружающими.

28. Сделай перерыв и наслаждайся своей жизнью.

29. Твоя судьба такая же сладкая, как печенье.

30. Скоро к тебе придёт успех.

31. Твоя судьба такая же сладкая, как печенье.

32. Хорошее время для окончания старых дел.

33. Скоро почти все твои желания сбудутся.

34. Не говори всего,что знаешь, но знай что говоришь.

35. Делай всё с уверенностью.

36. Удача сейчас с тобой.

37. Хорошее время для того чтобы завести новых друзей.

38. Уважай себя и другие станут тебя уважать.

39. Грядут важные события.

40. Ты проживёшь долгую, успешную жизнь.

41. Твоя судьба такая же сладкая, как печенье.

42. Не говори всего,что знаешь, но знай что говоришь.

43. Грядут важные события.

44. Твоя судьба такая же сладкая, как печенье.

45. Тебя ожидает успех в твоей карьере.

46. Уважай себя и другие станут тебя уважать.

47. Скоро почти все твои желания сбудутся.

48. Делай то,что говорит тебе твоё сердце.

49. Не говори всего,что знаешь, но знай что говоришь.

50. Удача сейчас с тобой.

51. Твоя судьба такая же сладкая, как печенье.

52. Ты проживёшь долгую, успешную жизнь.

53. Делай всё с уверенностью.

54. Хорошее время для того чтобы завести новых друзей.

55. Счастливые новости уже на пути к тебе.

56. Твоя судьба такая же сладкая, как печенье.

57. Хорошее время для окончания старых дел.

58. Не говори всего,что знаешь, но знай что говоришь.

59. Имей терпение.

60. Уважай себя и другие станут тебя уважать.

61. Твоя судьба такая же сладкая, как печенье.

62. Грядут важные события.

63. Твоя судьба такая же сладкая, как печенье.

64. Скоро почти все твои желания сбудутся.

65. Не говори всего,что знаешь, но знай что говоришь.

66. Делай то,что говорит тебе твоё сердце.

67. Уважай себя и другие станут тебя уважать.

68. Сегодня поделись своим счастьем с окружающими.

69. Твоя судьба такая же сладкая, как печенье.

70. Удача сейчас с тобой.

71. Сделай перерыв и наслаждайся своей жизнью.

72. Сделай что-нибудь необычное завтра.

73. Ты проживёшь долгую, успешную жизнь.

74. Хорошее время для окончания старых дел.

75. Кто-то думает о тебе.

76. Не говори всего,что знаешь, но знай что говоришь.

77. Твоя судьба такая же сладкая, как печенье.

78. Хорошее время для того чтобы завести новых друзей.

79. Уважай себя и другие станут тебя уважать.

80. Имей терпение.

81. Скоро почти все твои желания сбудутся.

82. Счастливые новости уже на пути к тебе.

83. Ты проживёшь долгую, успешную жизнь.

84. Удача сейчас с тобой.

85. Тебя ожидает успех в твоей карьере.

86. Делай всё с уверенностью.

87. Делай то,что говорит тебе твоё сердце.

88. Не говори всего,что знаешь, но знай что говоришь.

89. Твоя судьба такая же сладкая, как печенье.

90. Делай всё с уверенностью.

91. Сделай что-нибудь необычное завтра.

92. Скоро почти все твои желания сбудутся.

93. Хорошее время для окончания старых дел.

94. Хорошее время для того чтобы завести новых друзей.

95. Удача сейчас с тобой.

96. Сделай перерыв и наслаждайся своей жизнью.

97. Сегодня поделись своим счастьем с окружающими.

98. Кто-то думает о тебе.

99. Счастливые новости уже на пути к тебе.

100. Делай то,что говорит тебе твоё сердце.

@темы: мои слабости